Не берите с собой вообще никаких лекарств

Зачем? У вас же самый стойкий организм! Вам ни разу не было плохо от еды в уличных кафе. После незапланированного корпоративного кутежа в среду вы можете проснуться в семь утра четверга и сесть за работу свежим до такой степени, что будете бесить похмельных коллег. Словом, оставьте аптечку пылиться дома и поезжайте в Азию только с желанием экспериментировать. Миксуйте все вкусы еды и алкоголя, которые вам были доселе неизвестны. Когда нагрянет буря, сможете прокачать навык челночного бега от одного магазина к другому – в поисках аптеки. Ничего, отдохнёте, сидя в уборной. Кстати, в жарких и пляжных странах туалеты часто находятся прямо на улице, так что вы сможете даже загореть, не отходя «от кассы».

Гордо считайте, что торгуются только бедняки

Берите с собой полугодовой запас денег, щедро раздавайте чаевые и активно занимайтесь шопингом. Все равно ведь не купите в Минске эти аюрведические эмульсии, шелковые платки, багровые ковры и кимоно с тиграми для мамы. Соглашайтесь на все цены! Поскольку Азия – бедная часть света, продавцы кормят семьи из пятнадцати детей и десяти коров, так что им деньги нужнее, чем вам. Почувствуйте себя наконец шейхом из Беларуси. Вряд ли вам в какой-либо части света кроме Филиппин или Вьетнама выпадет такая возможность. Ну а прикидывать себестоимость вещей – не царское дело, равно как и торговаться, вгрызаясь зубами в цену вот этого кожаного рюкзака. В бутиках не поторгуешься, и тут не надо. Даже если вы заплатите за палантин в семь раз больше реальной цены – пусть это останется на совести продавца, ведь это он вас обманул. Примерно так же стыдно было господам, которые в 2010 году вынесли из парижского банка Credit Lyonanais миллион евро. 

Пейте воду из-под крана 

Сделайте вид, что вы беспечный дальтоник. Спокойно пейте, чистите зубы и умывайтесь проточной водой – даже если у нее откровенно ржавый цвет. Вы же приехали на цифровой и телесный детокс на Бали, так зачем прятаться от матери-природы? Раньше люди вообще жили в пещерах, а теперь мы в космос почти улетели – значит, все правильно сделали! Закусить коктейль из непроверенной воды всегда можно фруктом или блюдом, о котором вы никогда даже не слышали: если другие едят, значит, и вам понравится. Кокосы и манго уже наскучили, мы вас понимаем. Любому беларусу с нашими налогами, ценами и автозаками так привычно жить в состоянии, когда сзади немного подгорает! Этот коричневый фрукт с шипами так и смотрит на вас с прилавка? Покупайте, разрезайте и ешьте, не читая «инструкцию по применению» в гугле.

Попытайтесь победить хаос и время

Распланируйте каждый день своего отдыха по часам. Забейте график поездками к крутым водопадам, райским пляжам и в самые дальние храмы. Пытайтесь железно следовать расписанию. Вам скоро начнет казаться, что весь мир против вас, потому что друг индийца, который должен был везти вас в аэропорт, опоздал на два часа, смотрит наивным взглядом и говорит на помеси русского и английского: «Такси драйвер дринк бир и спит». Но вы держите оборону: не расслабляйтесь ни на минуту и пытайтесь контролировать всех вокруг. Подметите оранжевую пыль перед входом в отель, научите филиппинских детей пользоваться туалетом, перегоните на поле коров с дороги, заставьте мадам из обменника работать по графику и распутайте гроздья проводов над улицей – возможно, беспорядка в Азии станет на одну триллионную часть меньше. И не важно, что в азиатских странах понятие времени не линейное и подчиняется скорее броуновским законам.

Отправляйтесь в Азию за ночным секс-туризмом

Разве есть в мире мужчины, которым хоть раз в жизни не приходила фантазия о прелестной японке с круглыми щечками, которая будто сошла со страниц манги? За подобной эротической фантазией лучше всего ехать не в Японию, а в Таиланд – поверьте, там намного дешевле! Единственный сюрприз, который может с вами произойти – то, что красотка в клубе окажется парнем с силиконовой грудью. Ну, еще она обчистит все ваши карманы, пока будет крутиться на коленках за барной стойкой. Или подольет клофелин в коктейль, а вы проснетесь в другом конце острова. Но это же приключения! Кстати, людям можно верить на слово, что у них нет никаких заболеваний, передающихся половым путем. Как пели ребята из группы «Сегодняночью», мы плохо кончим все – какая разница, с кем.

Местные жители такие милые – подружитесь со всеми

Местные жители постоянно предлагают вам свою помощь? Надо соглашаться! Где в наших широтах встретить такую святую доброту? Предлагают мыть машину, делать массаж ног, нести сумку и продавать по пути воздух – «заплатишь, сколько хочешь, друг». Придется отблагодарить деньгами абсолютно всех продавцов браслетов и колец из ракушек. Если к вам подходит глазастый ребенок, которого к тому же зовут Обама (абсолютно реальный случай) – покупайте у него всё, что он предлагает, вот и цена недорогая. «Купи слона, подружка, ты такая красивая». Да и как не согласиться, раз сам Обама просит? Ну и что, если к середине отдыха вы поймете, что денег катастрофически мало, а весь чемодан забит какой-то копеечной требухой? Нашим пиарщикам и продавцам еще учиться надо у этих детей из торговой мафии. Они лучше взрослых знают, что дружба и бизнес – это разные вещи, и лучше их не совмещать.

Бронируйте самое дешевое жилье

Какая разница, где жить, если для вас главное – фруктовые ласси и океан? Смело бронируйте на букинге халупу за 500 рупий и наслаждайтесь отдыхом. Даже если вы приедете в гестхаус, где из удобств только кровать, а окно выходит в скалу (не на вид со скалы, а именно внутрь, на рыжую земляную породу), не обращайте внимания на мелочи. Забудьте о том, что в соседних «номерах» – люди, которые явно обчистят вас в первую же ночь. Разве важно, что ваш балкон, куда муравьи проложили тропу, отделен от улицы всего лишь шторкой? Напоминайте себе почаще, что вы приехали ради солнца, еды и океана (ноутбук вы наверняка сами потеряли, да и сыр, съеденный муравьями, не очень-то и хотелось). Не нужно ехать в Азию и заботиться о комфорте – вы должны просто открыть чакры. Позволить дикой природе и вайбам свободы проникнуть в замерзшую в наших ливнях душу. Остались одни шорты? И хорошо. Считайте, что вы ментально пришли к капсульному гардеробу, как Стив Джобс завещал.

Показывайте свое превосходство местным

Они должны знать, кто тут белый господин, король и император, раз вы приехали инвестировать свои отпускные в туристический доход Брунея или Таиланда. Всячески проявляйте свою богоизбранность и маскулинность в стране, где население без вас слишком расслабилось на солнышке. Берите пример с русских туристов и ведите себя по-царски. Не важно, что полицейские Таиланда в обязательном порядке занимаются тайским боксом – они такие хилые на вид, что вы десяток повалите одной левой. Почему неизвестному парню на репетиции парада в Минске можно демонстрировать достоинство колонне военной техники, а вы не можете показать аборигенам своё? Правда, любая леди из бара в Тае может поднять юбку – и вы проиграете в этом баттле (тоже реальная история).

Ходите купаться исключительно днём

Какая разница, что закат на Бали или в Гоа случается в шесть часов вечера, а после него наступает темная ночь, прямо до утра? Гуляйте до рассвета, отсыпайтесь до полудня и выходите плавать в море к часу дня, когда из соседних кустов на вас будет смотреть индиец, делающий себе хэндджоб, пока ваша подруга купается. Людей на пляжах столько, что загорать можно разве что стоя – зато вместе веселее, а вода теплая (только из-за температуры воздуха, а не из-за того, «чем мы занимаемся в тени», то есть в воде). Купаться на рассвете ходят только мизантропы, которые хотят показаться аристократами и боятся обгореть. Вам же нужно непременно дождаться момента, когда солнце уже достаточно прогрелось и начинает сжигать внутренности. Уже успели закупить десять банок геля из алоэ, чтобы делать маски на нос и плечи? Ну и что, что спать на горящей спине вы не сможете. Ночь – она же для вечеринок!