Я уже писала о людской бестактности, ратуя за то, чтобы окружающие не задавали неуместные вопросы. К сожалению, многие получают удовольствие, вмешиваясь в жизнь случайных и неслучайных людей. Самое частое тому проявление — момент рождения ребенка в семье. С потоком бескомпромиссных советов сталкиваются, прежде всего, мамы. Стоит на свет родиться новорожденному, как тут же появляются бабушки, дедушки, тётушки с глобальным знанием того, как надо ухаживать и воспитывать ребёнка. В них, несмотря на возраст, ещё живы воспоминания о том, как они растили своих детей. Считается, что опыт бесценен. Не важно, что на улице 21 век и многое переменилось, старшее поколение упорно гнёт свою линию. «Памперсы опасны для здоровья; ребёнку холодно, его надо укутать; почему ребёнок бегает по квартире босой, завяжите рот шарфиком, наглотается холодного воздуха, болеть будет» — этот список можно продолжать бесконечно.
Одну знакомую свекровь заставила держать новорожденного в пелёнках, мотивируя тем, что подгузники — страшнейшее зло. На возникшие опрелости с последующими кровавыми пролежнями она не обращала внимания. Сорок лет назад она таким образом вырастила сына, что сейчас не так? Конфликт отражался на отношениях не только со свекровью, но и с мужем. Проще было сдаться, чем убеждать в своей правоте. Не каждая мама готова дать отпор вездесущим родственникам с их маниакальной страстью все контролировать. Нежелание читать современную медицинскую литературу оправдывается столетним опытом. Им же руководствуются, отвергая советы педиатров и материнскую интуицию.
Лечение пневмонии ромашкой
Одна моя подруга пыталась объяснить своей матери, что ребёнку полезно ходить босиком по квартире. Это закаляет малыша, что поможет в будущем не простужаться от каждого сквозняка. Но бабушка с упорством бобра надевала носочки на ножки внука. Подруга их снимала. Так они и жили в бессловесной борьбе за носочки, то снимая, то надевая снова. Говорить о том, насколько это нервозно было для обеих, думаю, не нужно. Вот другой пример. Одна замечательная девушка рассказала мне, что бабушка была против лекарств. Категорически. Поэтому всех внуков и внучек лечили исключительно травками, напоями и настоями. Безусловно, в наше время химии и жёсткого маркетинга это не самый плохой метод, только есть болезни, которые лечатся антибиотиками. И тут ещё главное успеть. Ратовать за натуральность нужно с умом, чтобы не дай бог, потом не корить себя. Пневмонию ромашкой не вылечишь. Другая бабушка всегда боялась холодов. Поэтому она одевала своего внука Ванечку на улицу даже в плюсовую погоду так, будто ребёнок уезжал жить в Антарктиду. Малыш задыхался в шарфах, потел, как в сауне, но бабушка держала жёсткую оборону, даже слезы дочери на неё не действовали. К сожалению, мама не могла контролировать этот процесс, так как вышла на работу, поэтому бабушка была всевластна и непоколебима. Дуновение ветра воспринималась ею, как угроза, лужи — смертельной опасностью. Бабушка оберегала внука от всего на свете, неважно — природное явление или пыльная горка. Знаю, что мама Вани старалась как могла убедить её, что сыну надо дышать, учиться бороться с микробами, и что промочить ноги иногда не так страшно. Спор этот продолжается до сих пор.
Маленькая Даша страдала сильной пищевой аллергией. Родители кормили девочку исключительно натуральной пропаренной пищей. Встреча с родственниками во главе со свекровью и бабушкой 90-лет от роду всегда заканчивалась ссорой. Внучке подсовывалась копченая колбаска, конфетка, салатик с майонезом, а мать отчитывали, что она не кормит дитя, и впала в маразм. Вся её аллергия это реакция на загрязненный воздух, а покушать, оно всегда полезно. Молодым родителям оставалось караулить девочку, чтобы её не накормили всякой дрянью.
Почему им так важно вмешиваться в нашу жизнь
Есть поколение людей, рождённых после войны, которые, несмотря на свои годы, стараются читать передовую литературу и идти в ногу со временем. Но многим из них кажется, что они тупо все знают, потому что им уже давно за 60. Бабушки и дедушки проникают в жизнь своих детей и их внуков, подобно раковой опухоли, сметая здоровые клетки на своем пути. Им невдомёк, что подгузники изобретены с целью улучшить состояние младенца, не способного ходить на горшок. В итоге мы получаем странный стереотип о том, что пользование подгузников ведёт к бесплодию. Многие родители начинают маниакально поддаваться панике старшего поколения и подстилать ребёнку клеёнку, а в семь месяцев высаживать своего дитя на горшок, не осознавая того вреда, который они причиняют. Единицы способны противостоять бабушкам, читая нужную литературу, понимая, что как бы ты ни уважал своих предков, только ты в ответе за своего ребёнка. А атавизмы как аппендицит — вырезают хирургически. Родительская пассивность — есть вред и недостаток желания образовываться. Когда мне мамочки начинают жаловаться о том, что: «Вот моя бабушка против того, чтобы я одевала малыша полегче или открывала окно в спальне, когда он спит», у меня внутри закипает злость.
Дети — не игрушки, и рисковать ими во имя сохранения добрых взаимоотношений с родственниками означает, что дети рождены такими же детьми, не способными принимать правильные решения.
Есть замечательная книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, в которой очень живо и остро показан пример того, как бабушкина опека идет во зло ребёнку. Причем, это обуславливается сильной любовью к мальчику. При всем этом мать ребёнка настолько пассивна и озабочена проблемами в личной жизни, что не делает никаких радикальных шагов, чтобы забрать своего сына у властной матери. Прочитанная книга тронула меня до глубины души. Мне не понять, как можно бросить своего ребенка или поддаваться глупым советам. Это не означает, что я не слушаю советы, просто все рекомендации по воспитанию или лечению детей я перепроверяю. Спасибо прогрессу, сейчас сделать это достаточно легко. Когда очередной индивидуум будет задвигать теорию о будущем бесплодии из-за использования подгузников, достаточно рассказать о том, что бесплодие возникает вследствие иных факторов — экология, нездоровый образ жизни, пережитые болезни. Родители должны обороняться, воспитывая своего ребёнка. Особенно это сильно сказывается на семьях, где все живут на одних метрах, толкаясь локтями. В итоге мы получаем классическую модель войны — отцы-дети. Имя всему этого — глупость. Когда ты желаешь добра маленькому счастью, будь ты бабушка, дедушка или мама, ты постараешься подходить ко всему с умом, читая и консультируясь с врачами.
Я тоже мама — я всё знаю
А вот другая ситуация. Став родителями, многие убеждены, что они теперь знают о детях всё. С видом педагога с 50-летним стажем тебя учат, как надо воспитывать своего ребёнка, как с ним общаться и обращаться. Многие в этом убеждены, даже не будучи родителями. Сама, каюсь, была такая. Став мамой, обзвонила подруг и просила прощения за своё всезнайство и советы по воспитанию. Мне казалось, что воспитывать детей это очень легко, главное: проявить характер и не давать послаблений. А все эти фразы вроде: «ты пойми, он такой сложный, так трудно справиться…она плачет, я не знаю, как быть…» казались мне инфантилизмом и нежеланием проявить родительский авторитет.
Как только я стала мамой, все мои понятия и фантазии рухнули в один миг. Оказалось, что ребёнок — не солдат, действующий по команде, и вообще неизвестно, кто в доме главный. Даже кошка, живущая в доме 12 лет, стала ходить на цыпочках и мяукать через раз.
Сколько бы ты не прочёл педагогической литературы, ты понимаешь, что находить контакт со своим ребёнком приходиться путём проб и ошибок. То, что работает с одним, никак не удается с другим. Дети — не чистый лист бумаги, куда наносятся нужные нам рисунки. Это личности с первых минут рождения, и только интуиция и любовь дают ключ к пониманию его мира. Только советчики, которым настолько нечем заняться, лезут в твою жизнь со своими указами.
Мои друзья рассказывали, что где бы они ни были с сыном, постоянно слышали упрёки по поводу излишнего пестования. Им указывали на то, что они растят аленький цветочек, а не мужика, раз не могут ни на минуту оставить годовалого малыша наедине с собой. Люди не пытались понять, что если один малыш в год, два или три будет спокойно сидеть с кубиками сутками напролёт, другой ребёнок в этот момент может оказаться на люстре под потолком. Много раз друзья объясняли знакомым и товарищам, что не могут оставить мальчика ни на минуту. Так как он из тех, кто может залезть на окно и открыть его, броситься с дивана вниз головой, засунуть нож в ботинки, а гвозди и батарейки в рот, прыгнуть вниз с пятиметровой горки, даже не умея толком ходить. Дело не в излишней родительской опеке, а нормальной человеческой ответственности. И там, где одни могли спокойно оставить своего ребёнка играть на полу в гостиной, они не имеют такой возможности. Жизнь и здоровье малыша дороже довлеющего мнения.
Упрёков, жаль, не становится меньше. Такое ощущение, будто ты мешаешь жить людям, имея свою модель поведения. Будто находишься в школе, где все кругом твои учителя. Выходишь гулять на детскую площадку и знаешь, что столкнёшься с очередной учительницей, читающей тебе диссертацию своих педагогических навыков. И это не взаимный интерес, где адекватные люди обмениваются опытом, это лишь желание одного когтями впиться в твой разум своими понятиями. Уравнять и подчинить.
Помню, одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена и зовут его Марк, и никак иначе. На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа». Женщина замолчала, задумалась (для справки — звали её Ира). Пример этот привожу, чтобы проиллюстрировать: окружающим, собственно, плевать, кто вы и что вы, им важно высказываться, распространить свою позицию на всех окружающих, убедиться в том, что они имеют хоть какой-то вес в данном мире. Но если с чужими людьми можно просто не общаться, то как с родственниками? Ведь и отношения с ними портить не хочешь, но и становиться рабом мнения бабушки тоже не улыбается. Очень плохо, когда семья в один миг превращается во врагов только потому, что один лезет в жизнь другого. И вместо того, чтобы растить малыша в среде дружелюбия и нежной опеки, каждый пытается показать свою главенствующую роль, нанося вред именно самому маленькому.
